كيفية الاستجابة مع التعاطف
سؤال: لقد انقسمت أنا وزميلي السابق منذ حوالي أربع سنوات. في ذلك الوقت ، كان أطفالنا 2 ، 4 ، و 9. الآن ، حيث أن أقدمنا هو مراهق ، كان يشتكي باستمرار أنه يريد أن يعيش مع والده. يقول إنه سئم من رعاية إخوته ويريد أن يعرف كيف سيكون رؤية والده كل يوم بدلاً من عطلات نهاية الأسبوع. أعتقد أيضا أنه يريد سرا بداية جديدة في مدرسة جديدة.
أنا متعاطف ، لكنني لا أعتقد أن والدي السابق على استعداد لأن يكون والدًا متفرغًا. يسافر كثيراً ، وهو ليس حازماً مثلما أنا حول أشياء مثل الواجبات المنزلية ، وأوقات النوم ، والروتين العام. وأنا أعلم أنه يحب الأولاد ، وأنا كل شيء بالنسبة لهم لقضاء بعض الوقت معا. لكنني أؤمن حقاً بأن الأطفال أفضل حالاً من العيش معي. أيضا ، قلقي الآخر هو أنه إذا تركت أقدم يعيش مع والده ، فإن الاثنين الآخرين سوف تحذو حذوها. هل أنا فقط أنانية؟
ج: يبدو أنك تريد الاتساق لأطفالك ، وهذا ليس أنانيًا على الإطلاق! ومع ذلك ، من المهم الاستجابة لطلب ابنك بالتعاطف والتواصل بشكل واضح ومحبط حول المشكلة:
- فكر في المكان الذي يأتي منه ابنك. استنادًا إلى ما قلته ، يبدو وكأنه يفقد حقيقة حضور والده اليومي ويريد أن يعرف كيف ستكون حياته إذا عاش مع والده بعد الانفصال (أو حتى لو لم يحدث الطلاق). هذا الإحساس بالفضول طبيعي. يبدو كما لو أنه قد يتعامل أيضًا مع قضايا في المدرسة يمكن أن تجعل تخيلاته عن العيش مع والده أكثر جاذبية.
تذكر أيضًا أنه ربما لم يكن من السهل على ابنك التعبير عن مشاعره لك بصوت عالٍ. حتى لو فاجأ الطلب في الغضب ، فمن المحتمل أنه كان في ذهنه لفترة من الوقت. لذا قبل أن ترد بشكل دفاعي (وهو أمر طبيعي تمامًا) ، خذ الوقت الكافي للتفكير في مصدر ابنك. على سبيل المثال ، هل فقد أباه أكثر مما أدركته؟ أم أن هناك شيئًا ما يحدث في المدرسة يجب أن تتناوله بشكل مباشر أكثر؟ (على سبيل المثال ، هل يجري التعرض للمضايقات؟) يساعدك فهم أفضل لجذر طلبه في معالجة أية مشكلات أعمق في نفس الوقت.
- تصبح على دراية بالقوانين في ولايتك. في سن الثالثة عشرة ، قد يكون لطفلك دور قانوني في قرارات الاحتجاز التي تؤثر عليه. لذا ، خذ الوقت الكافي لقراءة قوانين حضانة الأطفال في ولايتك حتى تكون مستعدًا إذا طلبت سابقًا تغيير الحضانة نيابة عن ابنك.
- تحدث مع حبيبتك السابقة قد تميل إلى إبقاء رغبة ابنك في العيش مع والده سراً ، ولكن من المهم أن تتحدث عن هذه المسألة مع شخصيتك المباشرة بحيث يمكنك العمل معاً لتلبية احتياجاته. التعبير عن مخاوفك بشأن تقسيم الأولاد ومناقشة طرق معالجة جذر طلب ابنك - الرغبة في مزيد من الوقت مع أبي - دون تعديل أمر حضانة الطفل. على سبيل المثال ، هل يمكن أن يقضي زوجك وقتًا أطول مع ابنك؟ هل يستفيد كل من الأولاد من وقت واحد مع والده؟ تحدّث عن طرق عملية لتعديل ترتيبات حضانة الأطفال والزيارات الحالية لمعالجة مشاعر ابنك مع الحفاظ على الاتساق الذي يحتاج إليه.
- اسأل نفسك ما يمكنك القيام به لمساعدة ابنك. سواء كان في عداد المفقودين والده ، هو التعامل مع القضايا المعقدة في المدرسة - أو كليهما - ابنك يحتاج دعمكم والمحبة في الوقت الحالي. بصعوبة وضع جانباً خوفك وغضبك ، تذكر أن هذا ليس عنك. إنه عن ابنك الذي يحتاج إلى التعبير عن نفسه بشكل كامل ومعرفة أنه محبوب دون قيد أو شرط حتى عندما تختلف آرائه عن آرائك.
- ممارسة الاستماع الفعال. دع ابنك يعرف أنك تسمعه حقًا. قل "ما أسمعه تقوله هو ..." وشكره لكونك منفتحًا معك!
وأخيرًا ، تذكر أن هذه المحادثات تقدم فرصًا للنمو لكل منكما. بدلا من مقاومة هذه الفرصة ، نرحب بها! اجبر نفسك على عدم التصريح بصوت عال كل فكر يمر عبر رأسك ، واستمع حقا إلى ما يقوله ابنك. اسمح لهذه المحادثات أن تقربك أكثر كلما حاولت بصدق أن تفهم وجهة نظره. هذا هو الهدف الحقيقي ، وقد يكون أكثر أهمية من التمسك بموقفك بصفتك الوالد الحاضن!
المزيد: كيفية الاستجابة عندما يريد طفلك العيش مع الوالد الآخر