لماذا أطفال ماشية وماذا يمكنك أن تفعل؟

كيف تساعد طفلك على التوقف عن هذه العادة المزعجة ، وتعلم كيفية قول الوهم

يعتبر "المضاجعة" سلوكًا مزعجًا لكن شائعًا إلى حد ما في الأطفال في سن المدرسة. قد يلهث الأطفال في زملاء الدراسة في المدرسة أو على الأشقاء أو الأصدقاء في المنزل. حتى أنهم قد يخبرون أحد الوالدين أو غيرهم.

أفضل طريقة لتثبيط المضايقة في طفلك هي أولاً فهم سبب تصرفه كمخبر قبل توجيهه بعيداً عن هذا السلوك.

إذا كانت تواجه مشكلة مع أحد األشقاء الذين لن يشاركونك ، على سبيل المثال ، يمكنك تعليمها كيفية العثور على طرق أخرى لحل النزاعات. إذا أخبرت الآخرين بالاهتمام ، يمكنك مساعدتها على فهم كيف يمكنها أن تؤذي الناس من خلال التلاعب بها وتوجيهها نحو سلوك بناء أكثر.

ومع ذلك ، يجب تعليم الأطفال التحدث دائمًا عندما يتعرض شخص ما للأذى أو يكون في خطر. نظرًا لأنه من المهم جدًا أن يتعلم الأطفال كيفية إخبار البالغين عن السلوك الضار مثل التنمر الجسدي أو العاطفي ، يجب على الآباء أيضًا أن يعرفوا كيفية تعليم الأطفال التمييز بين الإخبار والتحديق.

ما هو الثرثرة؟

Tattling هو فعل الإبلاغ عن سلوك أو إجراءات شخص ما خرق القواعد ، وعادة ما يكون ذلك الشخص في ورطة. ولكن إذا أخبر طفل أحد الوالدين أو شخصًا بالغًا عن شيء يؤذي شخصًا ما أو يمكن أن يتسبب في حدوث ضرر ، فهذا ليس منزعجًا - وهذا يساعد شخصًا ما أو يمنع أحدًا من التعرض للإصابة.

لماذا الاطفال Tattle

يمكن للأطفال اللجوء إلى تصفيف لأسباب مختلفة. لسبب واحد ، يتعلم الأطفال في سن المدرسة المزيد عن القواعد وما يعنيه كسرها. إنهم يطورون الأخلاق ، ويعرفون الفرق بين الصواب والخطأ ، ويركز على أن يكونوا عادلين. لذلك عندما يرون شخصًا يفعل شيئًا لا يُفترض أن يكون لديهم ، قد يشعرون بالإكراه لإخبارهم.

قد يخاطر الأطفال أيضا لأنهم يريدون الحصول على جانب الوالدين أو المعلم الجيد ولأنهم يعتقدون أنه قد يكون هناك مكافأة لأنهم لا يفعلون ذلك الشيء السيئ الذي يفعله شقيقهم أو زميلهم. قد تكون أيضا بدافع من الغيرة ، مثل بين الأشقاء القتال . في هذه المواقف ، قد يميل الطفل للحصول على ميزة على أخيه أو أخته.

كما يفتقر الأطفال الصغار إلى الأدوات اللازمة للتفاوض وإدارة الصراعات. فالطفل الذي يشعر وكأنه شقيقها لا يكون عادلاً بالنسبة لها ، سوف يحتاج إلى مساعدتك ألا تتدخل في كل مرة تواجه فيها مشكلة ، بل أن توضح لهم كيف يتعاملون مع الأشقاء المحبين .

كيفية تثبيط الثرثرة

يمكنك أن تأخذ الجاذبية من التذليل من خلال تشجيع طفلك على التفكير بلطف في عواقب أفعاله. اسأل طفلك ، ما هو شعورك إذا قمت بشيء ما ، ربما عن طريق الصدفة أو بدون معنى لكسر القواعد ، وأخبره أحد ما؟ هل سيشعر بالضيق؟ حزين؟ أحرجت؟ خيانة؟ هل سيشعر بالراحة أم أنه سيشعر بالسوء؟

من خلال اقتراح لطفلك أنه يفكر في مشاعر الشخص الذي تضايقه ، فأنت لا تقوم بتعليم طفلك فقط لماذا يمكن أن يكون التذمر مؤلمًا ولكن أيضًا يعزز التعاطف في طفلك.

هناك طريقة أخرى فعالة لتثبيط المضايقة هي إعطاء طفلك بعض الأدوات لمساعدته على تعلم كيفية حل بعض المشاكل بنفسه.

إذا كان يواجه مشكلة مع زميل له لا يشاركه ، أخبره أن يحاول التفاوض ويتناوب كلما كان ذلك ممكنًا. إذا كان يقاتل مع أخ أو أخت يضايقه أو يؤذي مشاعره ، يعلمه أن يسأل بأدب ولكن بثبات عن الاحترام ثم يتأكد من أنك توجه الأشقاء نحو علاقة شقيقة إيجابية. بدلًا من أن تتدخل في كل مرة يزعج طفلك ، ارشد طفلك نحو اكتشاف كيفية العمل من خلال الصراعات ، ويساعد على جعل الوضع أفضل لطفلك على مستوى أكثر عمومية.

احرص على تجنب مكافأة طفلك على التلاعب بشخص ما من خلال معاقبته بشكل متكرر - الشقيق أو زميل اللعب أو شخص آخر - لقيامه بشيء خاطئ.

هذا سوف يشجع طفلك فقط على الاستمرار في التذمر.

أخيرًا ، حاول أن ترى الجانب الإيجابي من رغبة طفلك في أن يكون مراقبًا للقوادين. إن معرفة ما يجب على الآخرين فعله وما لا ينبغي أن يفعله يعني أن طفلك يتعلم القواعد بنفسه ، وأن الطريقة التي يقول بها هي أنه يعرف ما هو الصواب وما هو الخطأ.

كيف لتعليم الاطفال عندما يجب ان نقول - تلاعب مقابل

هناك أوقات ، عندما يجب على الأطفال أن يخبروا شخصًا بالغًا عن شيء ما يحدث - عندما تقول أن مساعدة شخص ما (بما في ذلك ذواته الخاصة) هي التي تتعرض للأذى ، أو تساعد شخصًا ما في خطر ، أو ستوقف شخصًا متعمدًا مدمرة أو مؤذية. (يعد البلطجة مثالًا مهمًا بشكل خاص على شيء يجب على الأطفال الإبلاغ عنه ، سواء كان يحدث لهم شخصيًا أو أنهم شاهدوا شخصًا آخر يتعرض للمضايقة. تحدث إلى طفلك حول ما هو البلطجة واتخاذ خطوات لإيقافها في أقرب وقت ممكن).

علّم طفلك أن يفكر قبل أن يفكر ويأخذ في الاعتبار عوامل مثل ما إذا كان الشخص الذي ستقوله هو القيام بشيء لإلحاق الضرر بآخر أو بأنفسهم أو فعل شيء خاطئ عن طريق الصدفة أو عن قصد. اطلب من طفلك أن يسأل نفسه ما إذا كانت تحاول حل المشكلة بنفسها قبل أن تأتي إليك للحصول على المساعدة. والأهم من ذلك كله ، أطلب منها أن تسأل نفسها ما إذا كان الإخبار سيساعد شخصًا ما على أن يكون آمنًا أم سيحصل فقط على شخص ما - الشخص الذي تتلاعب به - في المشاكل.

وكن صبورا. غالباً ما يكون من الصعب جداً على الأطفال الصغار التمييز بين وضعٍ خطير والآخر ليس كذلك. عندما تأتي إليك ، أعطها انتباهك وكن تفهمًا إيجابيًا. اترك مجالاً للخطأ واستمر في تعزيز رسالة مفادها أنه من المهم أن تكون شخصًا لطيفًا ومراعيًا ، وأن تحاول دائمًا المساعدة ، بدلاً من أن تسبب الأذى.