عندما يكون آباء الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة أكثرهم سوءًا للأعداء الآخرين

ربما كان هذا هو الوقت الذي أعطت فيه الأمهات الأخريات في فصل طفلك المستقل بذاته " طفلي أعظم من نتن". ربما كانت تلك اللحظة في غرفة الانتظار عندما لم تتفاعل بحماس مع نظريات أحد الآباء المتحمسين وشعرت بانخفاض درجة الحرارة. ربما كنت جالسًا في مجموعة دعم وأدركت أن أهدافك لطفلك تختلف اختلافًا جوهريًا عن الأهداف التي يناضل من أجلها الآباء الآخرون.

ربما حدث ذلك عندما كان والد الطفل ذو الاحتياجات الخاصة في وضع حارس البوابة وحافظ على طفلك من ذوي الاحتياجات الخاصة من التضمين والإقامة. كيف يمكن أن يكون؟ ألسنا جميعا في هذا معا؟

بطرق كثيرة ، نحن كذلك. بالتأكيد نحن كذلك نحن ضد العالم النموذجي ، ونقاتل ضد أي شخص يحافظ على أطفالنا من الحصول على المساعدة والرعاية والتعليم الذي يحتاجونه. تأتي المشكلة عندما تختلف آراؤنا حول ما يجب أن تكون عليه المساعدة والرعاية والتعليم - وعندما يكون الأمر عادلاً بما فيه الكفاية ، فإن اختلافات أطفالنا تجعل هذه الأمور مختلفة. هذا عندما ينتقل من ربط الأسلحة والغناء "كومبايا" إلى حرب متلاحمة. وبقدر ما يؤلمك عندما يقوم أحد اختصاصيي التوعية أو المحترف الطبي بمنع دعوتك ، فإنه مؤلم بشكل خاص عندما يكون ذلك الشخص هو الشخص الذي كان يجب أن يكون حليفك الأعظم.

في حين أنه من الممكن دائمًا أن تفاجأ بالاختناق المفاجئ للوالد من وجهة نظرك للعالم ، فهناك بعض الحالات التي من المحتمل أن تشعر فيها بالسكين في ظهرك أكثر من الآخرين.

احذروا من هذه الأوضاع الخمسة التي يكون فيها آباء الأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة أكثرهم سوءًا

عندما يكون لديهم أجندات متعارضة

لقد فهمنا عندما كانت الأمهات اللواتي كن في أول فصل من أيام الاحتفال في يومنا الكامل ، اللواتي أردن أن يتحرك أبناؤهن مع الطلاب الأكبر سناً ، غير راضين عن رغبتي في أن ينتقل صغيري إلى صفوف أطفالهم.

ومع ذلك ، فقد صدمنا من السرعة والوحشية التي ألقوا بها كل من طفلنا وأطفالنا تحت الحافلة وهميسون: "لا ينتمي طفلي إلى صف مع ولدك". عندما يكون لديك غمامة Mama Bear ، فمن السهل التركيز فقط على هذا الشيء الذي تعتقد أنه ضروري للغاية لرفاه طفلك وحجب أي مخاوف خارج ذلك ، حتى رفاه الأطفال الآخرين ذوي الاحتياجات الخاصة وعائلاتهم.

ما يمكنك فعله: إذا كان الوالد الآخر مفتوحًا للتواصل ، فقم بمقارنة الملاحظات على أجنداتك الخاصة ومعرفة ما إذا كان هناك أي نقطة تتداخل فيها رغباتك المتضاربة. هل هناك حل من شأنه أن يكون مقبولا بشكل متبادل؟ من المرجح أن يكون القتال من أجلها معاً أكثر فعالية من قتال بعضها البعض.

عندما ينتقلون من "لا يستطيع طفلي القيام بذلك" إلى "هؤلاء الأطفال لا يمكنهم فعل ذلك"

حتى عندما يترك أطفالنا خارج التيار الرئيسي ، نود أن نعتقد أنهم يتناسبون مع أقرانهم من ذوي الإعاقات المماثلة. في كثير من الأحيان ، يعني ذلك افتراض بل وحتى الإصرار على أن كل طفل يجب أن يكون لديه نفس المهارات أو الافتقار إليها وأن الاستنتاجات يمكن رسمها على نطاق واسع استناداً إلى ملاحظاتنا الشخصية. نقوم بتطوير الأهداف والخطط والتوقعات المستقبلية على أساس ذلك ، وما بدأ كوعي بقدرات طفلنا يصبح "الطريق لكل هؤلاء الأطفال".

ما الذي نفعله مع الآباء الذين يبدو أنهم يشعرون أن الأطفال قد يكونون قادرين على فعل المزيد ، أو قد يكونون أقل قدرة على ذلك؟ وصفها بأنها متفائلة مفرطة أو سلبية وتشدد قناعاتك يبدو أن الاستجابة المشتركة.

ما يمكنك فعله: لا تغفل نفسك أبدًا عن هذه الحقيقة التي تريدها كثيرًا للآباء والمعلمين والمجتمع ككل لفهم - أن كل طفل مختلف ، وكل عائلة مختلفة ، وإذا كنت قد رأيت واحدة من "هذه الأطفال "لقد رأيت أحد هؤلاء الأطفال.

عندما تصطدم الحقوق

لا يستطيع طفلهما أكل الفول السوداني ، و PBJ هي فقط طعام الغداء الذي يتحمله طفلك مع مشاكل الأكل.

يحتاج ابنك إلى الهدوء والهدوء ، ويحتاج طفلهما إلى الحركة والكلام. طفلهما لديه مشاكل حسية تجعله يتصادم ويتصارع ، ولدى طفلك مشاكل حسية تجعله يشعر بالرعب من اللمسات والحنفيات غير المتوقعة. يتمتع جميع الأطفال بالحق في تجربة مدرسية آمنة ومأمونة ، ولأولئك الذين لديهم خطة IEP أو خطة 504 حقوقًا قانونية لإيواء إعاقاتهم الخاصة. عندما يكون مكان إقامة أحد الأطفال هو انتهاك آخر للطفل ، فعندما يهاجم الآباء.

ما يمكنك القيام به: إدراك أن المشكلة هنا ليست هي الطفل وليس الطفل الذي يدافع عن والده ، ولكن المدرسة أو أي مكان آخر لم يحدد بعد طريقة إنسانية للتعامل مع موقف صعب. يجب على جميع الآباء محاولة العمل معًا ليكونوا جزءًا من هذا الحل.

عندما لا يستطيعون أن يكونوا هادئين

إذا كنت موجودًا حول حاجز الأبوة والأمومة ذوي الاحتياجات الخاصة بضع مرات ، فستواجه بعض الانقسامات السياسية التي تقسم الآباء للأطفال ذوي الاحتياجات الخاصة في الفصائل المتحاربة - الشفاء مقابل القبول ، على سبيل المثال ، أو التضمين مقابل. التعليم المتخصص ، أو الدعوة للوالدين مقابل الدعوة الذاتية ، أو الأبوة والأمومة ذوي الاحتياجات الخاصة كنوع من البركة مقابل العبء. يمكن للوالدين الذين لا تتوافق آراؤهم مع الأزرار الساخنة أن يجعلك تشعر بالغضب والدفاع والاستعداد للهجوم. هؤلاء الناس يدمرونها للجميع . انهم يجعلون جميع الوالدين تبدو سيئة. يجب إيقافها ، أو على الأقل جدل مع فيسبوك أو في التعليقات.

ما يمكنك القيام به: كن صادقًا مع نفسك حول ما إذا كان الجدال سيؤدي إلى أي شخص جيد. إذا كان الأمر فقط يجعل الوالد الآخر يحفر بصعوبة ويجعلك تصيح في عائلتك لبقية اليوم ، اتركه بمفردك. إخفاء المشاركات غضب. تجنب التعليقات. ابذل قصارى جهدك لتوضيح معتقداتك بطريقة غير تصادمية.

عندما لا يتحدثون

إذن ، ماذا عن الوالدين الذين لا يحجبون ما تعتقدونه وتحاول القيام به ، ولكنهم لا يفعلون شيئًا على الإطلاق لمساعدته؟ يمكن أن تبدو وكأنها عدو في وقت تحاول فيه جاهدة أن تجمع من أجل قضية احتياجات خاصة ذات مغزى. يمكنك الاتصال بالاجتماعات للحصول على جميع الآباء في منطقتك وراء جهودك لأطفالهم ولا أحد يأتي. يمكنك إنشاء مجموعة دعم للدعوة ويتم حضور الاجتماعات بشكل قليل. ترى الأطفال في مدرسة طفلك الذين يعانون من نقص في الخدمات بسبب عدم وجود أي ضجيج نيابة عنهم ، وتتساءل عما يمكن أن يفكر به آباؤهم في رفضهم التقدم من أجل تحقيق التقدم لطفليهم ولجميع الأطفال.

ما يمكنك فعله: الإقرار بأن الأشخاص قد يكونوا الأبوة والأمومة أفضل ما يمكنهم حتى عندما لا تبدو دعوتهم وكأنها دعوة لك. تذكر كيف كانت المهمة غامرة قبل أن تحصل على قدميك تحتك وبدأت في القيام بذلك. كن متوفرا لدعم الوالدين الذين لا يعرفون ما يحتاجون إليه. دعم أطفالهم أيضا.