صورة الزوجان في سن المراهقة في الممر في المدرسة بين الطبقات. للوهلة الأولى ، تبدو طبيعية. في الواقع ، يبدو أنها قريبة جدا. ولكن إذا نظرت قليلا أقرب سترى أن هناك شيئا خطأ فادحا.
وهي ترتدي أكمام طويلة في يوم رطب (لإخفاء الكدمات على ذراعيها حيث ضغط عليها عندما كان غاضباً). كما أنها توقفت عن تجعيد شعرها الشقراء الطويل وترتديه الآن في ذيل صغير.
(يخبرها صديقها أنها تبدو أفضل بهذه الطريقة ، لكنه في الحقيقة لا يريد شعرها الطويل والذهبي لجذب الانتباه في المدرسة).
عندما يهتز هاتفها برسالة نصية واردة ، يمسك بها ويقرأها. (لديه كل كلمات المرور الخاصة به ومراقبة جميع اتصالاتها ، حتى الرسائل من والديها.) الرسالة على هاتفها من صديق. إنها تريد أن تأتي بعد المدرسة. قال لها أن تقول أنها لا تستطيع أن تهدأ الليلة. (عليها أن تقضي كل وقتها معه الآن).
في نهاية المطاف ، يستسلم أصدقائها ويتوقفوا عن الاتصال والرسائل النصية. في المقابل ، تشعر بأنها وحدها ، معزولة ومحصورة. ومع ذلك ، فهي لا تعرف ما يجب القيام به ولا يوجد أحد بالقرب منها لمساعدتها. إنها عالقة بعلاقة مسيئة ومسيطرة بدون أفكار حول كيفية الخروج.
هناك قصص لا تعد ولا تحصى مثل تلك التي تحدث في أروقة مدارس أمتنا كل يوم. في الواقع ، فإن النساء الشابات اللواتي تتراوح أعمارهن بين 16 و 24 سنة أكثر عرضة لخطر عنف الشريك الحميم.
ومع ذلك ، فإن قصص الإساءة هذه غالباً ما لا يتم ملاحظتها. كثير من الشباب لا يعرفون كيفية منع العنف في سن المراهقة ، أو كيفية التعرف على الإساءة. وحتى لو فعلوا ذلك ، فإنهم لا يعرفون ماذا يفعلون لإنهاء ذلك.
كيف كبير العدد؟
ووفقاً لإحدى الدراسات ، فإن قرابة واحد من كل ثلاثة مراهقين ممن كانوا في علاقة يبلّغون عن إساءة جنسية أو اعتداء جسدي أو تهديدات بالعنف الجسدي.
وحوالي 1.5 مليون طالب في المدارس الثانوية في جميع أنحاء البلاد يعانون من الاعتداء الجسدي كل عام. هذه الأرقام أكثر من مجرد إحصائيات. إنها تمثل الوباء.
سيعاني عدد مزعج من الشباب من إساءة المعاملة بشكل ما قبل فترة طويلة من دخولهم الجامعة. لكن الغالبية العظمى ليس لديها أي فكرة عن كيفية تحديد سوء المعاملة ، وحتى لو فعلوا ذلك ، فقد لا يعرفون كيف يتعاملون معها. في الواقع ، 57٪ من طلاب الجامعات يقولون إن المواعدة في العنف أمر يصعب تحديده ، و 58٪ ليس لديهم فكرة عن كيفية مساعدة شخص ما يعاني من هذه المشكلة. لهذه الأسباب ، من الضروري أن يحدث منع العنف في سن المراهقة قبل وقت طويل من جدية الشباب حول المواعدة .
لمنع العنف ضد المراهقين في سن المراهقة ، يجب على الآباء والمعلمين أن يعمقوا فهمًا أكثر عمقًا لماهية العنف في سن المراهقة ، خاصة بين المراهقين والمراهقين الصغار جدًا. فيما يلي تسع طرق للبدء.
انه قبل أن تبدأ
عندما يتعلق الأمر بمنع العنف في المواعدة بين المراهقين ، فإن الهدف النهائي هو وقف العنف حتى قبل أن يبدأ. ونتيجة لذلك ، تبدأ الوقاية الأكثر فعالية بتعليم المراهقين والشباب المراهقين حول كيفية تكوين علاقات صحية مع الآخرين. كما ينطوي على تعليمهم المهارات الحياتية الهامة مثل الحزم ومهارات الاتصال الصلبة.
كما يجب عليهم تعلم كيفية الاختلاف مع الآخرين بطريقة صحية ومحترمة.
مساعدة المراهقين التعرف على علامات التحذير
تنطوي الإساءة والبلطجة في علاقة المواعدة على أكثر من مجرد الضرب والركل والصفع واللكم. في الواقع ، تبدأ معظم العلاقات المسيئة بعلامات خفية بأن العديد من المراهقين يخطئون من أجل الحب. أكثر العلامات التحذيرية شيوعًا هي الغيرة والرسائل النصية والاتصال بشكل مفرط ، والإصرار على إنفاق كل لحظة مجانية معًا. في البداية ، من السهل تصديق أن هذه السلوكيات تثبت مدى اهتمام الشخص الآخر. ولكن في الواقع ، هذه هي السيطرة على الإجراءات التي غالبا ما تؤدي إلى مزيد من المحاولات للسيطرة عليها.
علّم أطفالك أن أي عمل من أعمال السيطرة أو العنف هو علامة تحذير. يجب أن تنتهي العلاقة حتى لو اعتذر الشخص الآخر ووعد بعدم تكرارها مرة أخرى. السيطرة على السلوكيات والعنف في العلاقة عادة لا تتحسن أو تختفي. بدلا من ذلك ، غالبا ما تتكرر الدورة نفسها.
Empower Bystanders with Ideas on How to Get Help
ليس هناك ما هو أسوأ من مشاهدة صديق يساء معاملته من قبل صديقها أو صديقتها ولا تعرف ماذا تفعل. ليس فقط إساءة استخدام موضوع صعب للغاية لمناقشة مع صديق ، ولكن المراهقين بحاجة إلى أن يدركوا أن الصمت عندما يكون شخص ما يهتمون تعرضه للأذى ليس محبا للغاية. نعم ، إنه موضوع شخصي للغاية. من غير المريح التحدث عنها. لكن يجب القيام به. تأكد من أن ابنك المراهق يعرف ما يجب فعله عندما يشاهد شخصًا يتعرض للمضايقة أو الإساءة.
كن مصدر موثوق للمعلومات
قم بمقاومة الرغبة في السماح للكلام في غرفة خلع الملابس ، وأطراف النوم ، والتلفزيون ، وكتب جودي بلوم لتصبح مصدر المعلومات الوحيد الخاص بك في سن المراهقة. بدلا من ذلك ، بدء محادثة حول العلاقات. استخدم مشهدًا من فيلم أو مقتطفًا من كتاب أو قصة إخبارية لبدء المحادثة. تحدث عن ما هو صحي وما هو غير صحي في العلاقة. ولا نخجل من المواضيع الصعبة مثل الجنس . واحرص على الاستماع إلى ما يقوله ابنك المراهق. ناقش أيضًا أهمية الاحترام في العلاقة. تأكد من أن ابنك المراهق يعرف أنها تستحق الاحترام وأن عليها كذلك أن تحترم الآخرين.
ناقش الجيد والسيئ عن العلاقات
معظم المراهقين ينظرون إلى المواعدة والعلاقات من خلال عدسة رومانسية. في البداية ، هم متحمسون وسعداء ومملوءون بالأمل. كن داعمًا لهذه التوقعات ، ولكن احرص أيضًا على إعدادها لتحقيق الصعود والهبوط الطبيعي للعلاقات. تأكد من أنهم يعرفون أنه على الرغم من أن الخلافات طبيعية ، فإن التعامل معها بطريقة مسيئة أو غير محترمة ليس أمرًا طبيعيًا. وبالمثل ، فإن العنف والإساءة والاتصال بالأسماء والاعتداء الجنسي ليست طبيعية. كما أنه ليس من الصحي أن يضغط أحد الشركاء على مراهق للمشاركة في إرسال محتوى جنسي . ثم ، تأكد من تزويدهم باقتراحات حول كيفية الخروج من المواقف السيئة. على سبيل المثال ، يمكنهم قول: "لست مرتاحًا لهذا".
تعليم المراهقين ليكونوا حازمين
إن تزويد الأطفال والمراهقين بالقدرة على التعبير بوضوح عن مشاعرهم وآرائهم ورغباتهم هو أحد أفضل الأشياء التي يستطيع الوالد القيام بها. عندما ينمو أطفالك ، ابحث عن فرص لهم لممارسة مشاركة أفكارهم ومشاعرهم. وعندما تستطيع ذلك ، قم بتمكينهم من قول لا للأشياء التي لا يريدون القيام بها. على سبيل المثال ، أخبرهم أنه من المقبول أن تطلب من شخص ما مغادرة منزله عندما يكون غير مهذب أو غير محترم أو متوسط. يمكن أن يقولوا شيئًا مثل: "أود أن تغادر الآن". ومن المقبول أيضًا بالنسبة لهم رفض المشاركات الاجتماعية مثل الذهاب إلى المركز التجاري أو حفلة. تساعد ممارسة مهارات الحزم في وقت مبكر على إعدادهم لمواجهة المواقف الصعبة على طول الطريق مثل ضغط الأقران والتسلط وإساءة المعاملة في المواعدة.
الحديث عن السلوكيات الصحية وغير الصحية
واحدة من السلوكيات الأولى للمناقشة هي الفرق بين السيطرة والتعاون. ليس من غير المألوف للأطفال أن يشقوا طريقهم. لكنهم بحاجة إلى معرفة أنه لا يمكن أن يكون الأمر كذلك دائمًا. وضح أن محاولة "السيطرة" على الوضع عن طريق التلاعب أو المساومة أو المطالبة أو حتى التسلط ليست صحية. بدلاً من ذلك ، سيكون البديل الأفضل والأكثر صحة هو التفاوض أو حل المشكلات أو التعاون. وبالمثل ، إذا حاول شخص ما في الحياة ، سواء كان صديقًا متسلطًا أو فتاة متوسطة ، التحكم في موقف ما بدلاً من العمل معًا لإيجاد حل ، فيجب عليه أن يدرك أن هذا ليس سليماً. السلوكيات الأخرى التي نناقشها هي الاختلافات بين الأشخاص الذين يرضون ويعطون. من الصحي أن تكون كريماً ومتعاطفاً . ولكن من غير الصحي أن يقوم طفلك بأشياء على أمل أن يجعل شخصًا مثلها.
إنشاء سياسة "لا يوجد أسرار"
العلاقات المؤذية غالباً ما تؤدي إلى أسرار. على سبيل المثال ، يعرف الشباب أن ما يحدث ليس صحيحًا ، ولكن بدلاً من الحديث عنه ، يبقونه سراً. اشرح للمراهقين أن الأسرار تشير ضمنًا إلى وجوب إخفاء "شيء ما" عن الآخرين وإخفاء الأشياء غير صحي. ما هو أكثر من ذلك ، أن السرية تعزل الناس عن أسرهم وأصدقائهم. تأكد من أن ابنك يعلم أن العلاقات التي تنطوي على كثير من السرية عادة ما تحتوي أيضًا على الكثير من السلوكيات المؤذية الأخرى مثل التلاعب. علّم أطفالك أن كونهم أقوياء لا يعني محاولة حل مشاكلهم بأنفسهم. وبدلاً من ذلك ، فإن كونك قويًا يعني امتلاك الشجاعة لإخبار شخص ما عن الأشياء التي تحدث في حياته.
تعرف متى تتورط
في أي وقت تتعرف فيه على تغييرات صغيرة في سلوك طفلك ، مثل تغيير في المزاج أو أنماط النوم أو عادات الأكل ، يجب أن تنتبه. حتى في انخفاض الدرجات ، يقل عدد الأصدقاء الذين يتجولون أو يسقطون رياضة مفضلة مرة واحدة ، مما يثير القلق. غالبًا ما تكون هذه التغييرات علامات إنذار مبكر تشير إلى أن شيئًا ما يحدث في حياتها يزعجها. اسأل كيف تسير الامور وترى ما تقوله. قد لا تفتح في البداية ، ولكن مع الاهتمام المستمر بحياتها ، قد تبدأ في الحديث. وإذا تم استغلال ابنك المراهق ، فلا تحاول التعامل مع الموقف بنفسك. تتضمن الخطط الأكثر فاعلية لإخراج ابنتك (أو ابنك) من علاقة مسيئة فريقًا من الأشخاص بمن فيهم أنت ، وأخصائي مدرسي ، وأحيانًا الشرطة.