ربما رأيت أمثلة لا حصر لها من الآباء الوحيدين للأطفال عبر الإنترنت وفي الأماكن العامة. من العواقب المتصاعدة بشكل دراماتيكي - ووصول التفاصيل إلى أي شخص سوف يستمع - إلى "الدعوة" للسلوك المزعج على Facebook و Instagram ، يمكن أن يبدو خجل الأطفال علانية فعالا في البداية. بالتأكيد يحصل على انتباههم ، أليس كذلك؟ لكن المشكلة هي أنها لا تعمل على المدى البعيد كأداة لتشكيل سلوك أطفالك.
بالإضافة إلى ذلك ، يمكن أن يكون لها تأثير خطير وطويل على العلاقة بين الوالدين والطفل ، ناهيك عن احترامهم لذاتهم. إليك ما تحتاج إلى معرفته عن إهانة أطفالك على الإنترنت وفي الأماكن العامة ، بما في ذلك أمثلة على الكلمات المخزية التي يجب على الوالدين الوحيدين ، على وجه الخصوص ، تجنبها.
ما هو الشامينغ؟
أتساءل بالضبط ما يشكل خزي الطفل؟ وهنا بعض الأمثلة:
- رواية قصص محرجة أو كاشفة في محاولة للتأثير على سلوك الطفل أو سلوكه
- أخذ ما يجب أن يكون محادثة خاصة حول السلوك وعواقبه وجعله عامًا من خلال مشاركته مع الأصدقاء أو العائلة أو العالم بشكل عام (عبر وسائل التواصل الاجتماعي)
- جعل الطفل عن قصد يشعر بأنه سيئ عن نفسه أو كإنسان ، بدلاً من التركيز على السلوك الفعلي الذي تحاول تغييره
للأسف ، يمكن أن تعمل هذه التقنيات في البداية ، ولكن سيؤدي فضح طفلك إلى نتائج عكسية.
وعلى الرغم من استخدام الآباء للعار على الأرجح منذ البداية ، إلا أن مدى انتشار وسائل التواصل الاجتماعي يجعلها أكثر خطورة من أي وقت مضى. ليس فقط أن تخسر الكثير من الأسهم العلائقية ، ولكن أيضاً إهدار الأطفال في الأماكن العامة أو عبر الإنترنت يمزق الثقة واحترام الذات. في الوقت نفسه ، يقوم هذا البرنامج بخلع دافع طفلك للانخراط في السلوكيات التي تحاول تشجيعها.
الشعور بالذنب مقابل العار
ما يربك الآباء هو أن الأفكار والمشاعر تؤثر على السلوك. على سبيل المثال ، إذا صرخت عند أطفالك ثم شعرت بالذنب أو الندم ، فقد تكون هذه المشاعر كافية لجعلك تغير سلوكك. لكن هناك فرق بين الشعور بالذنب والعار. وكما يقول بريني براون ، وهو أستاذ أبحاث في جامعة هيوستن ومؤلف كتاب "نيويورك تايمز" الأكثر مبيعاً في كتابه " دارينج غريتلي" ، فإن الشعور بالذنب يقول "لقد فعلت شيئاً سيئاً" ، بينما يقول العار " أنا سيئة". بغض النظر عن التحديات السلوكية التي تتعامل معها الآن ، هذه ليست رسالة تريد إرسالها لأطفالك.
لماذا Shaming أطفالك لا يعمل
أطفال الشامخ خطير أيضاً لأن العار يميل لأن يكون شعوراً يلتف حوله ، وغالباً ما يدوم أطول مما تدركه أو تنوي. لذلك ، بينما قد يبدو الأمر على السطح ، مثل الآباء الذين يخجلون أطفالهم على وسائل الإعلام الاجتماعية الحصول على نتائج ، إدراك أن هذا النهج لأولياء الأمور يدمر فعليًا شيئين تعملان جاهدين على إنشائه:
- تقدير طفلك لذاته
- علاقتك على المدى الطويل
بالنسبة للبعض ، قد يكون هناك أيضًا ارتباط بين متناول العار العام وتأثيراته على المدى الطويل. على سبيل المثال ، إهداء طفلك علنًا على Facebook ، حيث يوجد إدراك أن عددًا كبيرًا من الأشخاص يشاهدونه ، قد يكون أكثر ضرراً بعلاقتك وشعور طفلك بالذات من النمط القديم "لن تصدق ما فعل الان! " نوع من الخزي التي كانت تحدث حول مائدة العشاء أمام العمة سالي.
ماذا لو قمت بالفعل بتحجيم أطفالك؟
دعنا حقيقي. قد تكون تقرأ هذا وتفكر ، "أوه لا! لقد فعلت هذا بالفعل." الآن فرصتك للاعتذار. أطفالك بحاجة لمعرفة أنك إنسان وعلى استعداد لامتلاك أخطائك. لذا ، حتى إذا كنت تعاني من درجة من الندم ، فمن الصعب للغاية بدء تلك المحادثة ، تحقيق ذلك. إذا كنت قد علّقت طفلك علانية ، فيجب عليه سماعك اعتذارًا حقيقيًا والتواصل بوضوح لضمان عدم حدوثه مرة أخرى. هذا سيكون له تأثير تصالحي على علاقتك بحيث يمكنك البدء في الاستفادة من الاتصال الخاص بك كأكبر "سلاح" للتأثير على سلوك طفلك - وليس الخجل.
Shaming Words وينبغي تجنب الآباء واحد
قد يكون بعض الوالدين الوحيدين أكثر عرضة للجوء إلى تشويه أطفالهم بسبب التوتر الذي غالباً ما يصاحب التواصل مع حبيبتك السابقة. في ما يلي قائمة بالكلمات والعبارات الشائعة التي يجب تجنبها:
- "أنت فتاة سيئة للغاية." لا يساعد هذا الاتهام طفلك على فهم ما ارتكبته من خطأ أو ما يحتاج إلى تغييره. وهي بالتأكيد ليست عبارة تريد أن تطرقها في أفكارها لسنوات قادمة!
- "أنت فقط مثل أمك (أو الأب)." يمكن أن يكون هذا أمرًا مزعجًا كمثال "أنت فتاة سيئة" ، خاصة إذا كان طفلك يعرف أن لديك الكثير من العداء والتضارب مع حبيبتك السابقة.
- "أنا لا أعرف لماذا أنا حتى عناء معك." تخيل ما يشعر به المرء للحظة. معظم الوقت ، يتم استخدام هذا الشخص من الإحباط المطلق. لتجنب الوصول إلى هذه النقطة في المقام الأول ، يجب أن تكون مقصودًا عن الاعتناء بنفسك ونحت بعض الوقت عندما تحتاج إليه.
- "يجب أن أشحنك للعيش مع أبي (أو أمي)؟" هذا مشابه للعبارة أعلاه ، وهو لا ينقل السخط فحسب ، بل يقلل أيضًا من سلطة الوالدين. أنت تقول في الأساس أنك خارج الخيارات. وإذا شعرت بهذه الطريقة ، توقف وأخذ نفسًا عميقًا. ثم قم بإحاطة نفسك بنظام الدعم الخاص بك وقم بإعداد خطواتك التالية. إذا كان شريكك السابق متورطًا ، فاحرص على تضمينه في المحادثة أيضًا ، خاصة إذا كنت تعتقد أن سلوك طفلك قد يعرضه للخطر.
- "أنا متعب جدا من التعامل معك." أوقف هذه الجملة في "أنا متعبة جدا". فترة. ثم خذ استراحة واحصل على بعض الراحة. سيساعدك منظور جديد في معالجة أي مشاكل تواجهها مع طفلك دون تدمير احترامه لذاته أو علاقتك.
كيف تؤثر على سلوك أطفالك دون إزعاج
أفضل وسيلة لديك تحت تصرفك للتأثير على سلوك أطفالك هي علاقتك. من الناحية المثالية ، تريد إنشاء رابطة تعزز إحساس أطفالك الإيجابي بما هو عليه ، مع إعطاءهم مجالًا للتعلم من أخطائهم. لذلك عندما يختار أطفالك عصيانك ، تحدث حول اختياراتهم وما يمكنهم فعله بشكل مختلف في المرة القادمة. في ما يلي بعض الأمثلة على الكلمات والعبارات الإيجابية التي يمكنك استخدامها:
- "أود منك أن تخبرني بما حدث." خذ بضع دقائق لسماع طفلك قبل الرد.
- "ما الذي شعرت به بالنسبة لك؟" ساعد طفلك على تحديد المشاعر المرتبطة بالأحداث التي وقعت. قد تشمل هذه الغضب والخوف والشعور بالوحدة والمفاجأة وغيرها.
- "ما الذي يمكن أن تفعله بشكل مختلف؟" هذا هو واحد كبير! من الناحية المثالية ، تريد أن يسمي طفلك بنفسه البدائل التي قد تكون أكثر فعالية. في هذه اللحظة ، من المهم بالنسبة لك تأكيد الأفكار التي يمكن أن تكون فعالة. الفكرة هي تمكين طفلك من خلال استراتيجيات "المرة القادمة" بدلاً من تشويه سمعة طفلك بعدم اختيار هذه الخيارات في المرة الأولى.
- "ماذا ستفعل في المرة القادمة؟" ترسيخ قوة كلمات طفلك من خلال مساعدته أو اسمها على استراتيجية عليا.
- "كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟" هذا الشخص غالبًا ما يُترك ، لكنه قوي جدًا! حتى إذا لم يكن هناك شيء عملي يمكنك القيام به ، فسوف يساعد طفلك على سماعك عرضًا حقيقيًا للمساعدة.