عندما أصبحت أمّاً لأول مرة ، كان أحد الأشياء التي أمسك بي قليلاً غير حرفي هو عدد المرات التي يعبر فيها الناس عن آرائهم حول أسلوب والديّ. كان الشيء - لم يكن فقط والدي ، أو أصهار ، أو أصدقاء يعرضون سنتَيْن ، ولكن أيضًا الغرباء العشوائيين الذين شعروا بالحاجة للتألق. بينما كانت هناك بالتأكيد أوقات كانت فيها النصيحة المقدمة هي لؤلؤة الحكمة لي أن أعتز وأطبق ، في أوقات أخرى ، حسنا ، دعنا نقول فقط تعليقهم بحاجة إلى دفع جانبا ونسيانها.
في البداية ، كان ما احتاج إلى القيام به هو معرفة ما احتاجه لضبطه وما احتاج أن أتركه في أذن واحدة وأخرج الآخر. بالتأكيد ، كانت مهارة استغرقت بعض الوقت لكي أتعلمها ، وهي مهارة لم أتقنها بعد. ومع ذلك ، فقد وجدت ذلك من خلال طرح الأسئلة على نفسي بعض الأسئلة التي يمكنني تقييمها بشكل أفضل عندما يكون من المفيد الاستماع بنشاط إلى نصيحة شخص ما أو عندما تكون النصيحة ببساطة غير مفيدة. ربما ستجد هذه النصائح مفيدة لك أيضًا.
اسأل نفسك: هل يقدمون المشورة المطلوبة أو غير المطلوبة؟
قبل أن تتفوق على بعض التعليقات التي يبدو أنها تقطعك إلى التوقيف السريع أولاً ، واسأل نفسك هذا السؤال المهم. هل قمت بفتح هذا الباب من خلال طلب رأي الشخص؟ أو هل هذه نصيحة غير مرغوب فيها حقًا؟ إذا كانت الأولى ، في حين أن رؤىها قد لا تزال تزعجك ، فتقبل حقيقة أنك دعوت الشخص لمشاركة أفكارها معك.
الرد: بوضوح Vocalize أي نوع من الدعم الذي تحتاجه
لقد كنت هناك بنفسي ، بعد أن كانت مشاعري تغني بمرور الوقت أو اثنين (أو ثلاثة أو أربعة) عندما سألت نصيحة شخص ، ولم يعجبني ما سمعته. نعم ، ربما كان من الممكن أن يكون الشخص قد ألقى رأيه بطبقة صغيرة من السكر ، ولكن لا ينبغي إلقاء اللوم على الشخص لأنه كان لديه رأي عندما طلبت منه ذلك.
إذا وجدت نفسك في نفس القارب ، فاستنجدت النصيحة التي طلبتها من الناحية الفنية ، فكر في هذه النقاط.
- توضيح ما تحتاجه من الشخص. على سبيل المثال: إذا قررت ترك طفلك يبكي للنوم ليلاً ، بدلاً من سؤال صديق عما يفكر به ، اسأل على وجه التحديد عن دعمها. قد تقول ، "لقد قررت أن أفعل هذا. أعلم أنك قد لا توافق ، ولكن ما أحتاجه منك هو ___________ (فقط للاستماع ، وتشجيعك ، وعدم الحكم ، الخ)."
- تأكد إذا كنت تطلب النصيحة فأنت على استعداد لسماعها. عندما تطلب النصيحة ، بطريقة تعرض كمية معينة من الضعف من جانبك. تأكد من أن قلبك وعقلك في مكان يمكنه قبول أن الشخص قد يخبرك بشيء لم ترغب في سماعه بالضبط.
- البحث عن الأشخاص المتعلمين حول هذا الموضوع ويمكنهم مشاركة حكمتهم بفعالية. ستجد أن العائلة والأصدقاء المختلفين يعدان مصدرًا رائعًا لموضوعات مختلفة . ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ اﻟﻤﺜﺎل: إذا آﻨﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ إﻣﺪادات ﻣﻨﺨﻔﻀﺔ ﻟﻠﺤﻠﻴﺐ ، ﻓﺎﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﺻﺪﻳﻖ ﻳﻌﺘﺒﺮ ﻋﻀﻮاً ﻓﻲ راﺑﻄﺔ ﻻ ﻟﻴﺸﻲ ﺑﺪﻻً ﻣﻦ اﻟﺼﺪﻳﻖ اﻟﺬي ﻟﻢ ﻳﺮﺿﻌﻪ ﻃﺒﻴﻌﻴﺎً.
اسأل نفسك: هل تحاول أن تكون مفيدة أو مؤذية؟
إذاً ، ما الذي يمكنك فعله عندما تتلقى نصيحة غير مرغوب فيها تبدو وكأن شخصًا ما قام بخد عصير الليمون على جرح مفتوح؟ قبل أن تبدأ الدفاعات الخاصة بك في حالة تأهب قصوى ، فقط خذ لحظة لترى ما إذا كنت تفهم قلب الشخص. هل هي تتحدث لأنها مهتمة حقا لك ولعائلتك؟ هل حاولت أن تتحدث عن قصتها باحترام ومحبة؟
الاستجابة: تعيين حدود العلاقة واضحة
إذا كان الأمر كذلك ، فقد ترغب في تقييد رد الفعل لتصبح دفاعية بشكل مفرط. تزن في أذهانك إذا كانت رؤىها تستحق وتطبق أو (رفضها برفق) وفقًا لذلك. قد يكون من المفيد لك التركيز على قلبها بدلاً من نصيحتها.
ومع ذلك ، ماذا لو كان الشخص أقل من حسن النية أو حتى لو كانت نصيحة حسنة النية ولكنها غير مرغوب فيها ، وتشعر أنه ليس شيئًا يمكنك ببساطة "تركه" أو "تجاهل"؟ قد تضع في اعتبارك تعيين حدود سليمة مع مشورة غير مرحب بها. وبطريقة إيجابية ، يمكنك أن تدع الشخص يعرف أنك مرتاح مع أساليب الأبوة والأمومة الموجودة لديك وأنك لا تبحث عن مشورة في هذا الشأن.
اسأل نفسك: هل أنا أقرأ بين السطور؟
في بعض الأحيان يكون من السهل ارتكاب خطأ في إساءة تفسير النصيحة. نضيف معنى أو عاطفة لم يقصدها المعطي أبداً. نحن نعيد التفاعل من خلال عقولنا في الوقت الذي يلي وفي بعض الأحيان الإفراط في تحليل ما قيل. أعتقد أن هذا صحيح بشكل خاص في عالمنا من المحادثات الإلكترونية (أوضاع فيس بوك ، وتويت ، ونصوص ، ورسائل البريد الإلكتروني). نحن أكثر عرضة لقراءة ما بين السطور ، وملء المعنى الذي لم يقصده المرسل أبدًا.
الرد: استمع بنشاط واطرح الأسئلة إذا لزم الأمر
للتأكد من أنك لا تستفيد أكثر من تعليقاتها ، اتخذ خطوات للمشاركة في ما يعرف بالاستماع النشط. تتضمن طريقة الاستماع هذه استخدام الإشارات اللفظية وغير الشفهية لإعطاء انتباهك للمتحدث وتسمح لك بإيصال الرسالة التي فهمت الشخص الذي سيقوم بنقلها.
بشرط ألا تحتاج إلى الحفاظ على حدودك صلبة ، قد تحتاج إلى التواصل أكثر مع الشخص بدلاً من أقل. إذا لم تكن واضحًا لما قيل ، فاطلب التوضيح. "هل تقصدت أن تقول _________؟ هل يمكنك التفصيل أكثر من ذلك بقليل." عندما تتواصل بشكل جيد ، يمكن أن يساعد في بناء علاقتك بدلاً من الإضرار بها.
ضع في اعتبارك بشكل خاص أن الاتصال الإلكتروني هو حجر عثرة كبير لإساءة تفسير تعليقات شخص ما. هذه الكلمات المطبوعة القليلة على الشاشة لا تعني دائما ما تعتقد أنه يعني. خذ بعين الاعتبار الجملة التالية ، ولاحظ كيف أن التغييرات في المعنى عند التركيز على كلمات مختلفة.
- لم أقل أنه أخذ المال.
- لم أقل أنه أخذ المال.
- لم أقل أنه أخذ المال .
غالبًا ما يُفقد انعطاف ونبرة الصوت في الاتصالات المكتوبة ، ونفتقر إلى القدرة على طلب التوضيح. لذا ، إذا قرأت حالة Facebook التي تتركك تفكر ، "هل كان ذلك موجهًا إليّ؟" أو رسالة بريد إلكتروني تبدأ في جعل دمك يغلي ، إما أن تتركه أو تبحث عن الشخص لمحادثة (هادئة) وجهاً لوجه. قد تشعر بالارتياح لمعرفة أنك كنت مخطئًا تمامًا.
اسأل نفسك: هل نصيحة أخصائي الأطفال تدعم الاقتراح؟
هناك عدد كبير من المعلومات التي تدور هناك بين أصدقائك وعائلتك ، وبصراحة تامة ، ليست حكمة ذهبية ، لكنها أشبه بجلد هراء. سواء كان الأمر يتعلق بأي من الخرافات الكثيرة حول الكحول والرضاعة الطبيعية ، أو متى يمكنك تحويل طفلك إلى الأمام في مقعد السيارة ، فستكون هناك أوقات يقدم فيها الناس اقتراحات يقترحها طبيب الأطفال الخاص بك.
الرد: تجاهلهم أو إعلامهم
في هذه الحالات ، لديك خيار للقيام به. يمكنك إما ترك المحادثة تسقط ببساطة عن طريق الابتسام والإيماء ، أو يمكنك استخدامها كفرصة لإعلام الشخص. عليك أن تعرف الطريقة المثلى على أساس الحالة والشخص.
في كثير من الأحيان ، يمكن أن يكون شخصًا من جيل أكبر سناً عالقًا بدلاً من ذلك في عبارة "حسنًا ، عندما كنت أحد الوالدين ..." يمكنك إما إعطاء أمر بسيط: "هل هذا صحيح؟" ودعها لديها المنصة (في غضون ذلك يمكنك العمل عقليا على قائمة البقالة الخاصة بك لأنها تمشي على). بدلا من ذلك ، رسالة بسيطة أن يذهب على طول خطوط ، "حسنا الآن الأطباء في الواقع يوصي _____ ، وأنا مرتاح مع ذلك."
اسأل نفسك: هل سأكون دفاعيًا؟
أخيراً ، توقف للتفكير فيما إذا كان هناك خطأ في ما يقوله الشخص. قد تكون المشكلة فقط أنه موضوع حساس بالنسبة لك أو لديك مشكلة بالفعل مع الشخص وليس النصيحة. في بعض الأحيان كآباء ، لدينا آليات الدفاع عن النفس لدينا في المكان. قد نشعر بالإحباط من سلوك أطفالنا ، ولذلك نضع حراسنا في ارتفاع. بالإضافة إلى ذلك ، قد نشعر كما لو أن أهل زوجنا ينتقدوننا دائمًا . فجأة ، كل تعليق يتم تحويله إلى خنجر يقطع قلبنا.
الاستجابة: الاستماع مع فمك مغلق
إذا كنت تعرف أنك دفاعي ، فقد ترغب في الاستماع. فقط استمع ، دون أن تشعر وكأنك لديك لتبرير اختياراتك الأبوة والأمومة. إذا استمر ، يمكن ببساطة أن نكون صادقين يمكن أن يساعد في نشر الوضع. أظن أن هذا موضوع تثير حساسيته قليلاً أو تدعها تعرف أنك بحاجة إلى سماع التشجيع بدلاً من اقتراحاتها.
في المرة القادمة التي تجد فيها البخار يرتفع بداخلك وأنت تستمع إلى ما تدركه هو نقد قدراتك في التربية ، قبل أن تفعل أي شيء ، فكر في الموقف. من خلال تخصيص بعض الوقت للتفكير قبل أن تتفاعل ، قد تجد في الواقع بعض الأفكار المفيدة وتجنب مواجهة غير ضرورية.