وهنا ما لا يجب القيام به عندما تكون أنت متصارع
ﻳﻌﻨﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﺑﺸﻜﻞ ﺟﻴﺪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻘﺪﻣﻮن اﻟﻤﺸﻮرة ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ وﺿﻊ اﻟﺒﻠﻄﺠﺔ . ولكن ما لم يتم تدريبهم على الوقاية من البلطجة أو قد يتعرضون إلى التنمر بشكل مباشر ، فقد تبدو نصيحتهم مبتذلة أو بعيدة عن اللمس.
على سبيل المثال ، يقدم الكثير من الأشخاص الكثير من النصائح على غرار الكليشيه مثل: "ابق على ذقنك" ، "لا تدع الأمر ينهار ،" أو "هذا أيضا يجب أن يمر". وفي الوقت نفسه ، يقدم أشخاص آخرين المشورة التي ليس خطيرًا فحسب ، بل خطأ خاطئ أيضًا.
واتباع نصيحتهم يمكن أن يصيبك أو يصاب طفلك أو في ورطة.
التعايش مع البلطجة معقد كما هو دون طرح نصيحة سيئة في هذا المزيج. فيما يلي خمسة أشياء غالباً ما يقولها الناس عندما يكتشفون أن طفلك يتعرض للتخويف. تأكد من عدم اتباع هذه النصيحة. قد يؤدي القيام بذلك إلى تفاقم وضعك.
"ضربه العودة"
غالبًا ما يستخدم أولياء أمور أطفال المدارس الابتدائية هذه النصيحة. لكن الرد على طفل مع تعليق "ضربه مرة أخرى" ليس خطيرًا وغير فعال فحسب ، ولكنه مثال للكسل الأبوة. إن إخبار الطفل بضربه دون الحديث عما يجري هو أسوأ أنواع الفرشاة التي يمكن لأحد الوالدين إعطاؤها للطفل. بدلا من ذلك ، تحدث مع طفلك عما يحدث. تعرف على ما يفعله المتنمرين وقم بتجربة الأفكار حول أفضل الطرق للتعامل مع الموقف. ثم تحدث إلى المدير أو المعلم حول ما يعانيه طفلك. تعرف على ما تنوي المدرسة القيام به لجعل المدرسة أكثر أمانًا لطفلك.
في حين لا يُنصح بإصابة طفل آخر ، لا يعني ذلك أنه لا يجب على طفلك أن يدافع عن نفسه ضد الفتوة . يمكن لطبقة الدفاع عن النفس الجيدة أن تعرض على الأطفال كيفية تحريف أو منع اللكمات ، وكيفية إزالة قبضة شخص ما من معصمهم وكيفية الخروج من المواقف المختلفة الأخرى. ولكن ليس نصيحة جيدة لتشجيع الطفل على محاربة شخص أكبر وأقوى.
ضع في اعتبارك أن الفتوة قد ترغب في قتال وستكون مستعدة لشيء من هذا القبيل. بدلًا من ذلك ، قم بتعليم طفلك كيفية الوقوف إلى الفتوة بطريقة منتجة وذات مغزى.
وأخيراً ، فإن إخبار طفل بضرب طفل آخر يأتي بنتائج. ليس لديك أدنى فكرة إلى أي مدى سيأخذ طفلك ذلك. على سبيل المثال ، يمكن أن يتم إيقافه أو طرده من المدرسة أو قد يتم توجيه اتهامات بالاعتداء عليه إذا ما ذهب بعيداً. وفي حالات متطرفة ، قام بعض الأطفال بالانتقام بمواجهة أطفال قاموا بتخويفهم بالسلاح أو الأسلحة. تأكد من تعليم طفلك لبدائل صحية لمواجهة البلطجة.
"تجاهله"
في حين أنه من الجيد أن ترفض الاستجابة عندما يقول أحد المتنمرين أو يفعل شيئًا ، يجب ألا يتظاهر طفلك كما لو أن التنمر لا يحدث. بدلاً من ذلك ، يحتاج إلى إخبار شخص بالغ أو معلم أو مدرب بما يحدث. تذكر أن البلطجة تعني القوة والتحكم. إذا كان المتشدد قادرًا على إسكات طفلك ، فعندئذ يكون للبلطجة الكثير من القوة على حياة طفلك.
بدلاً من إخبار طفلك بتجاهل البلطجة ، علمه كيفية الرد على الفتوة بطرق صحية. إحدى الطرق التي يمكنه القيام بها هي التحكم في استجابته. على سبيل المثال ، ليس عليه أن يصدق الأكاذيب التي تقولها الفتوة عنه.
هو ليس خاسرًا أو شخصًا مسيءًا أو أي علامة سلبية أخرى يستخدمها الفتوة. بالإضافة إلى ذلك ، ليس عليه أن يعتنق التفكير الضحية. شجع طفلك على إعادة تأطير تفكيره حول التنمر ولكن ليس التظاهر بأنه غير موجود. إنه بحاجة إلى مواجهته من أجل التعامل بفعالية مع البلطجة.
"لا تكن Tattletale."
عندما يستجيب شخص ما لأحد ضحايا التسلط بهذه الاستجابة ، فإنه يرسل عدة رسائل. أولاً ، يخبرون الطفل أن الإبلاغ عن التنمر أمر سيء. ثانياً ، إنهم يتصلون بنقص الاهتمام بالمساعدة في حل المشكلة بإعطاء الطفل فرشاة.
بدلا من ذلك ، يحتاج الأطفال إلى تعليم الفرق بين التذمر والإبلاغ. يتطلب الأمر الشجاعة للإبلاغ عن التسلط ويحتاج الأطفال إلى معرفة أنه من المقبول التحدث عنه مع البالغين.
والأكثر من ذلك ، يحتاج المعلمون بشكل خاص إلى أن يكونوا على دراية بالرسائل السلبية التي يرسلونها عندما لا يستجيبون لشكاوى البلطجة. من أجل تعزيز بيئة تعليمية مثمرة في المدرسة ، يجب التعامل مع التنمر على الفور وكفاءة. يتوقع أن يتعامل الأطفال مع قضايا البلطجة من تلقاء أنفسهم على البيئة المدرسية بأكملها.
وأخيرًا ، يجب عليك ، بصفتك أحد الوالدين ، أن تتجنب الاتصال بطفلك عندما يلفت انتباهك إلى المشكلات ، لا سيما عندما يتعلق الأمر ببلطجة الأخوة . إذا أخبرت طفلك بشكل منتظم أنه يعاني من التوتر ، فإنه سيتوقف في النهاية عن التواصل معك حول القضايا الكبيرة في حياته. أنت لا تريد أبداً خنق خط التواصل الذي لديك مع طفلك. حتى لو شعرت أنه قادر على حل المشاكل بنفسه ، خذ الوقت الكافي للاستماع إلى شكاواه.
"تعادل."
على عكس ما قد يخبرك به الناس ، فإن الحصول على الانتقام أو الانتقام منه لن يجعلك تشعر بالتحسن. بدلا من ذلك ، سوف يترك لك الانتقام شعور كلاهما بالاكتئاب والاكتئاب. الطريق الأفضل هو التركيز على ما يمكن لطفلك السيطرة عليه مثل رده على البلطجة وكيف ستتعامل مع الموقف.
في كثير من الأحيان يتحول الآباء إلى وسائل التواصل الاجتماعي لتبادل تجارب أطفالهم مع البلطجة. ولكن هذا هو أسوأ شيء يمكنك القيام به. لا يقتصر الأمر على الانخراط في العلن العام على قدم المساواة مع البلطجة نفسها ، ولكن أيضا ضحية لطفلك مرة أخرى من خلال جعل موقف محرج جدا العامة. كما أنه يضعه لمزيد من البلطجة. قد يشارك الأطفال الآخرون في التنمر عندما يرون أنه يحصل على رد فعل شديد.
بدلا من ذلك ، حافظ على البلطجة في المنظور . قضاء الكثير من الوقت في الاستيقاظ حول ما فعله الفتوة لطفلك يركز على الفتوة بدلاً من طفلك. حاول إجراء محادثات منتظمة مع طفلك وتحديد مدى شعوره. ثم ، اتخذ خطوات لمساعدته على تجاوز التحرش.
في النهاية ، يمكنك التحدث معه حول غفران الفتوة . لا تقوم المغفرة فقط ببناء القدرة على الصمود ، ولكنها أيضًا تسمح لطفلك باستعادة قوته في هذا الوضع. تذكر أن الغفران هو خيار ويسمح لطفلك بالخروج عن السلبيات في الموقف والمضي قدما.
"حارب النار بالنار."
بعبارة أخرى ، ما يقترحه الناس هو أن طفلك يتنمر على الفتوة. قد يتضمن هذا الاقتراح أي شيء ينشر علانية من التنمر على الإنترنت لنشر الشائعات . قد يقترح البعض حتى subtweeting ، نشر على وسائل الاعلام الاجتماعية أو وجود صديق يهدد أو تخويف الفتوة. على الرغم من أن هذه الاقتراحات قد تتسبب في الاستئساد للتوقف عن استهداف طفلك ، إلا أنها تجعله مستفزًا أيضًا. اسأل نفسك إذا كنت تريد حقاً أن يخفض طفلك معاييره إلى مستوى البلطجة.
بدلاً من تشجيع طفلك على أن يصبح ضحية الفتوة ، ساعده على تعلم كيفية مكافحة البلطجة بطرق أكثر صحة. في كثير من الأحيان يأخذ الأطفال تجربة البلطجة وتحويلها إلى شيء إيجابي. على سبيل المثال ، سيبدأ بعض الأطفال مجموعة دعم لأطفال متعطشين آخرين. أو قد يقودون حملة منع التنمر في المدرسة.
مثال واحد للطالب الذي فعل ذلك هو Caitlin Haacke ، الذي طور إيجابي بعد انتهاء اليوم في مدرستها. بعد تعرضها للمضايقات ، بدلاً من أن تغرق في الألم الذي شعرت به ، ذهبت إلى المدرسة وكتبت بوست-هي تلاحظ بتعليقات إيجابية ومشجعة على خزانة الجميع. من هذا الفعل المفرد ، ولدت حركة كاملة. والأهم من ذلك ، أنها سمحت لها بالعثور على غرض في البلطجة التي مرت بها. لم تعد هي ضحية ، لكنها كانت تستخدم ما عانته لمساعدة الآخرين.
"تحدث عنها."
لا تزال بعض المدارس والشركات تعتقد أن وضع الفتوة والضحية في نفس الغرفة هو فكرة جيدة. لكن الوساطة لا تعمل أبداً بسبب اختلال توازن القوى القائم بين الاثنين.
أحد المكونات الأساسية الثلاثة للتنمر هو أن الجاني لديه قوة أكبر من الهدف. إن محاولة التوسط أو الحديث عن ذلك لن يؤدي إلا إلى جعل الضحية أكثر ضحية. في كثير من الأحيان ، يخشى ضحايا البلطجة من التحدث والتحدث عما يحدث بالفعل. ما هو أكثر من ذلك ، استخدام التخويف التخويف خلال الوساطة لإسكات الضحية. الوصول إلى حقيقة ما حدث لن يخرج أبداً في هذه السيناريوهات.
إذا كانت مدرسة طفلك تقترح التوسط ، لا تسمح لطفلك بالمشاركة. هذه الخطوة لن تساعد طفلك ويمكن أن يؤدي إلى مزيد من الإيذاء. بدلًا من ذلك ، اقترح على مسؤولي المدرسة التحدث مع الضحية والبلطجة والمارة على حدة. بهذه الطريقة ، سيكون طفلك حرًا في مشاركة حسابه بما حدث دون خوف. تأكد أيضًا من اتخاذ خطوات لحماية خصوصية طفلك وسلامته. الخوف من الانتقام حقيقي.
يتحمل مديرو المدارس مسؤولية أخلاقية ، وأحيانًا قانونية ، للحفاظ على أمان طفلك في المدرسة. تأكد من أنهم يفعلون كل ما في وسعهم ليس فقط لإنهاء التنمر بل للحفاظ على سلامة طفلك من الحوادث المستقبلية.